blagounette

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table
d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

en belgique

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de
Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son
chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de
ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir plein le cul.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens,toi?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

Une jeune femme est en panne avec sa 2CV sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute.

Une Maserati s’arrêt et son propriétaire reconnaît ne rien y connaître
en mécanique mais peut néanmoins la remorquer jusqu'à la prochaine
station. Ceci conclu, il accroche les deux autos puis redémarre
lentement 10, 20, 30, 40, et ce stabilise à 50Km/h.

Quelques Km plus loin, une Lamborghini double l’ensemble. A ce
moment, le chauffeur de la Maserati ressent une montée d’adrénaline et
se laisse aller sur l’accélérateur et très vite, 60, 80, 110, 140, 180,
220, 250 Km/h.

La, emporté par son élan, ils passe devant la station ou la 2CV aurai du être déposée.

Le pompiste, remarquant le passage des véhicules, saute sur le téléphone et appelle son pote de la station suivant :

- Regarde ce qui va passer Raymond, une Lamborghini fait la course avec une Maserati !

- C’est courant, des courses sur l’autoroute, il yen a tous les jours.

- Oui, oui, je sais, mais là, il y a une 2CV derrière qui klaxonne pour demander le passage !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire
!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
Lui : - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle : - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui : - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle : - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
Elle : - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : - Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle: - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions
masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : " Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui
fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main
de l'interphone " !

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et
demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
l'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
5 à 10 litres...ça dépend.......

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?











Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !



Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...




Dans
la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait
pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles
du dernier né de la famille.
"Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond: "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde: "Ben dites moi, il doit être loin..."

La blonde et son mari sont au lit le matin.
La radio est allumé et on entend :
- "Aujourd'hui, pour permettre le nettoyage des rues, merci de se garer du côté des numéros pairs"
La blonde saute du lit, enfile son peignoir, et fonce garer sa voiture du bon côté.
Le lendemain, même scène, on entend à la radio :
- "En raison de la réfection de la peinture des bordures de trottoirs, merci de garer vos voitures du côté des numéros impairs"
La blonde saute du lit, enfile son peignoir, et fonce garer sa voiture du bon côté
Le troisième jour, la voix à la radio dit :
- "Pour que les travaux puissent avoir lieu, il faudrait garer vos voitures du côté crrrpffitttchrrickk"
Elle demande à son mari : tu as entendu de quel côté il parlait à la radio ?
Et son mari répond : "Et si tu laissais la voiture au garage ce matin ? "

C'est
une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu
pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon et j'ai une
très jolie couleur..." Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la
manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

N°1





> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

&n bsp;avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

> - si si IL EST dans la chambre avec maman !

>
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage...

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

>
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST
tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

>
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a
oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

> Long silence... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45..74.12. 33 ?

>

>

> N°2

>

>
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui
vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.

> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

> La mère, gênée, improvise :

> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

> - Ca NE marchera jamais !

> Sa maman, amusée, lui demande :

> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

> Le bambin explique :

> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.


>

N° 3
>

>

> Un jeune garçon demande a sa mère

> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

> - Non, répond sa mère.

> Le garçon :

> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



> N°4



>
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse

> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



> N°5

>

> Toto EST assis au premier rang.

> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Natacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Pacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère :

> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.