blagounette

A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« mince alors, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoë rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Que fais un camion de viagra qui se renverse sur l'autoroute ?


































Une queue de 10km

A une grande réception

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Alzeimer ou parkinson



Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.


Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.


Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.


Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.


La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.


Il lui répond :


- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses
deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à


l'accueil de Carrefour lui dit :


- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?


La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans.
Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous
aveugle ou stupide ?


- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.


- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois ! ! !

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:


- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?


- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.


Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:


- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !


Et le fils lui répond:


- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Visite chez le médecin



C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »



- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »


- « Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »



-« Non ».

- « He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds »

- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. »

- « C'est là où je voulais en venir... »

Deux collègues discutent :

La brune : Dis donc, tu n'es pas en forme aujourd'hui?

La blonde : Oui, j'ai un mal de gorge depuis ce matin.

La brune : Ah, je sais ce qu'il te faut dans ce cas là! Moi je fais une fellation à mon mari et j'avale tout. Et hop, plus de soucis!

Deux heures après, la blonde revient...

La brune : Alors ca va mieux maintenant?

La blonde : Oh oui, ca marche bien ta méthode et en plus c'est bien meublé chez toi!

alors c'est l'histoire de sébastien, il rentre du travail et puis comme chaque soir il ce dirige vers le frigo pour prendre une biere! il ce pose dans son canaper et la lénaig arrive du travail et dit a sébastien.
- tien chérie dans la cuisine ya une prise ou les fils sorte sa pourrai etre dangereu, tu pourrai réparer sa?
sébastien lui répond:
- mé putin je suis pa électricien!!
le lendemain sébastien rentre du boulot et kome dab il va prendre sa biere dan le frigo et spose dan le canaper, lénaig arrive et lui dit:
-tien ofaite chéri ya le robinet ki fuit dan la salle de bain tu pourrai réparer sa?
sébastien lui répond:
mé tu me casse les couille je suis agriculteur chui pas plombier!!!
puis le lendemain sébastien arrive a la maison étonner la prise électrique était réparer le robinet de la salle de bain ne fuiait plus! alor sébastien va voir léna et lui demande ki c ki a réparer tou sa elle lui répon bin c'est jonas le voisin den face ki est tré manuelle ki ma réparer tou sa!! alors sébastien lui demande combien d'argent il avai pri pour ces travaux.. et léna lui répond bin soit je payai en nature ou soit je lui fesai des tarte o pommes! alor la sébastien sénerve et dit a léna jespere ke tu lui a fai des tarte o pomme!!!??? et léna lui répon:
- Non mé OOOhh je suis pas PATISSIERE Moi!!!!!!

CONARD!
-d'une jsui pa agriculteur
-de 2 jboi pa des biere tou les jour
-de 3 lena me ferai jamai sa

CONARD VA....

PS: c sur toi sa tariverai pa hein monsieur le CELIBATAIRE LOL

mdr bin listoire jtrouvai ke sa fesai bien de tintroduire dedan!! mdr et ohh ki c peu etre ke chui pu célib?? lol

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité
à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."


Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon
se retourne et lui dit: "Donnez-moi un autre en plus, parce que la
soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours
les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle
aussi attend quelque chose de moi."


Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le
garçon se retourne et lui dit: "Donnez-moi en encore un autre parce que
la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait
toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois
qu'elle attend quelque chose de moi."


Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à
droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la
tête et il commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour
ce qui nous donne...... bla bla bla".


Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."



Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.



Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille:

"Je ne savais que tu était aussi croyant."



Et il répond:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien!"

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A
peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette :
- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes
routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un
peu embarrassé:
- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,

Mais je lui dis:

- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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L'histoire se passe en Amérique a l'époque des cowbos et des indiens:

Un lapin court dans la prairie poursuivi par un ours.

Tout d'un coup ils tombent nez a nez avec un Totem.

Le lapin s'arréte suivi de l'ours curieux de savoir ce qu'est cet étrange objet.

Tout d'un coup l'esprit du totem commence a leur parler:

"faites chaqun trois voeux, et je les exaucerai".

L'ours poussant le lapin: "A moi le premier voeu ! je veux qu'il n'y ai que des femmelle ours sur mon territoire !"

Et hop son voeu est exaucé

le lapin: "Moi je veux une moto juste a ma taille"

Et comme par magie la moto apparait.

L'ours regarde le lapin "peuh pense t-il quel voeux idiot!"

L'ours décidément pense que se serai trop béte de se limiter a son
territoire pour les femelles, et demande alors "je veux que tout les
ours du pays soient des femelles!!!"

Et son voeu est exaucé.

Le lapin: "moi je veux un casque juste a ma taille pour ma moto!"

Et hop il a son casque.

"peuh! que voeu idiot" se dit l'ours,

Puis il réfléchit et finalement ce serai trop béte de se limter au
seul pays pour son voeu et donc demande enfin: "je veux que tout les
ours au monde soient des femelles, sauf moi bien sur !"

Et hop son voeu se réalise...

Le lapin pendant ce temps réfléchit...

l'ours lui dit alors: "ben qu'es t'attends ? fait ton dernier voeu !!"

A ce moment le lapin monte sur sa moto et démarre a grand bruit, puis il met son casque.

L'ours: "si tu ne fait pas ton voeu je le fait a ta place !!"

Le lapin le regarde alors puis en prenant une grande inspiration il crie: "Moi je veux que l'ours soit pd!

L'histoire se passe en Afrique noire.

Un grand noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:



- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!

Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre:

- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos.

Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Tu vois, c'est la génétique. Il peut
arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un
exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons,
normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir.
C'est la génétique !

Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:

- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons

'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxieme : - Combien ça pèse un pet ?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !

Une femme part sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais, quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...